DOIS MESES DE UMA IMENSA SAUDADE

No outro dia, num daqueles compromissos sociais que fazem parte da obrigação deste meu trabalho que também é o blog, cruzei-me com alguém que, referindo-se à perda do meu Pai, me perguntava  (para não dizer "afirmava") com aqueles sorrisos que mostram a dentadura toda, se eu ja tinha ultrapassado tudo isto. Eu já não ia com boa cara, é um facto, mas fiquei sem reacção e não consegui dar a resposta que queria por uma questão de educação. Quando entrei no meu carro, voltei a pensar no episódio triste e aí sim soltei uma gargalhada. As pessoas são ridículas. Vivem focadas no seu próprio umbigo, só pensam em si quase 24horas por dia. Nunca ou quase nunca tentam sequer colocar-se no lugar do outro, daquele que poderá estar a passar uma fase menos boa. Pensam hoje "coitada dela" e amanhã já dizem "mas ela continua neste drama?".

Sim, porque perder-se um Pai é coisa para nos passar em um mês, quem sabe, mais coisa menos coisa. Eu perdi o meu Pai, o homem que mais admirava na vida e desculpem se ainda não consegui voltar a ser a pessoa que era. E sabem que mais? Nem esperem que isso aconteça porque, depois de me terem tirado o chão, é impossível eu conseguir voltar a ser a mesma pessoa.

Em conversa com a minha Mãe, dizia-me ela que nem sempre as pessoas que achamos importantes na nossa vida estão a nosso lado quando mais precisamos. No dia em que perdi o meu Pai, tive muitas pessoas a meu lado. Pessoas que foram e continuam a ser o meu porto de abrigo nos dias mais duros. Mas tive também pessoas que durante a doença do meu Pai pouco ou nada quiseram saber de mim, se eu precisava de algo, de uma palavra de conforto, por exemplo. Aquilo que mais ouvi no dia mais triste da minha vida, foi que eu iria precisar sim de ajuda, de carinho e companhia, no depois. Naquele momento em que nos cai a ficha e começamos efectivamente a perceber aquilo que acabou de acontecer. Tanto no dia do velório ou do funeral eu senti-me praticamente anestesiada. Entre abraços dos meus, lágrimas e um cansaço emocional muito grande eu não conseguia pensar de forma crua. Sentia-me a sonhar. Lembro-me de ter visto a minha Mãe abraçar amigas minhas e pedir-lhes que olhassem por mim. E isso emocionou-me profundamente. Dois meses depois, há muitos dias em que continuo a sentir-me anestesiada. Muitos dias em que choro logo ao acordar e em que não me sinto capaz de enfrentar o mundo lá fora. 

Dois meses depois tenho pessoas que nunca mais me ligaram para saber como é que eu estava. Que não fizeram qualquer esforço para encaixar um momento comigo nas suas agendas. Já dizia alguém muito querido, que estes momentos maus nos mostram quem é de verdade nas nossas vidas. E que só esses importa manter e agradecer por estarem connosco. Por se preocuparem com o nosso bem estar. 

Penso apenas, e cada vez mais,  que existem coisas que só mesmo quem passa sabe o que significa e a verdadeira dimensão dessa dor.

Dois meses depois, continuo a olhar para o Tmv e ver o número do meu Pai no ecrã, com uma foto que ilustra um abraço tão bonito que ele me deu no dia do meu casamento. 

Dois meses depois continuo a sentir uma revolta imensa dentro de mim, continuo a não ser capaz de aceitar e pior, não sei como viver esta nova realidade a que tenho de chamar vida. 

Continuo a sentir-me perdida. Continuo a acordar e desejar que tudo seja apenas um sonho mau. 

A saudade é tão forte que me magoa o peito. Fecho os olhos e relembro o meu Pai  sentado  no seu cadeirão, a ver um jogo de futebol qualquer, aproximo-me e beijo-lhe a testa, como fazia sempre. 

Pai, esteja onde estiver, perdoe-me se não tenho conseguido ser a menina que soltava gargalhadas por tudo e por nada. Ou aquela que amuava e fazia "umas trombas de elefante" quando o Pai se metia comigo e eu não achava tanta piada.

Onde quer que esteja, receba o meu beijo e o meu abraço com uma saudade imensa.

Da sua filha, 

Maria André.